Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
— Аэээ куда это вы меня везете?
— В больницу.
— А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
— Нуууу, ээээ, каши… эээ… бульон…
— ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?! -ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.
Царь-баба
Я лежу на русской бабе
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет.
То заплачет, как дитя.
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-«А это что за хуйло?» -но все же.
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
…Как то раз раздался вопль
— Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
— Хороша, отметил я про себя-бюст выдающийся, я б ей вдул… эээ… точнее… то есть… ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
— Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет. Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
— Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я: Видит око, да хер неймет.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в «Камеди-вумэн» -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык (в переносном смысле) -это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-«Как бы я делала минет слону» -где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный бродил в потьмах, пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс, что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок-
«Жиденка только с собой прихватите!»
Вечером все поехали в ресторан гостиницы «Россия». Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость, а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут то было. Дудилина, махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать, то полапать. Блять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся.
— Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя, проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился, как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи, бабайка не придет.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель, то шансов ускользнуть, маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им (то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья (Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа…).
Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает-
«Я ваша, мой друг!»
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате (я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит, народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося, что я сам осел от ржача.
Вот сука, а… Блять, неужели я так дышу-со всхлипами? Ой, мама… А это? Неправда, я, я не так это делаю!!! Или ей виднее…
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли -«Красавчик!» «Нашего полку прибыло!!!»
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
— ????
— Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня «качать». Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
Вот так я заработал свою первую машину.
Практически, проституцией.
Права, небось, купил? Почему купил-подарили!
Продолжение саги о кооперативе Ромашка.
Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый, тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев.
Трезвый.
Все:
— А вот кто нынче извозчик!
Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
— А как ты домой поедешь?
— А вот он поведет (указывая на меня)
— Так он водить не умеет!
— А мы на его машине поедем-побьет, так не мои то проблемы.
И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала.
Учил меня Трошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли.
Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то, что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя, чем он я не видел никогда.
Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно.
Лучше-потому как
